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dinamo · Taré du trêfle

MORT DE RIRE GRAVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Fenris · Taré du trêfle

excellentissime la blague du pauv' poussin dans le presse citron Laughing

Fenris

casimir · Changeur d'ampoule

un mec arrive a un bar completement bourré ....

il demande a son pote :
"he, he , le clitoris c'est devant ou c'est derrière ? "

Le pote interloqué :
"comment ??? "

"Ouais , le clitoris c'est devant ou c'est derrière ???3

le pote :

" Enfin c'est devant !!!!!! "

" ah ! c'est un hemmoroîde alors que j'ai sucé hier "

Embarassed

Sale Gosse · Tombeur de boite

crade, mais je suis peté de rire!!!!!! Embarassed

Tsopou · Apprenti vidangeur

C'est l'histoire d'un gars qui part à la chasse aux escargots !
Après avoir rempli son sceau d'escargots, il traverse le village et là, un pote dans un bistrot lui crie de venir boire un jus, ce qu'il fait !

Minuit, fermeture du troquet, il rentre, comme une hélice, chez lui en réfléchissant à ce qu'il pouvait trouver comme excuse à dire à sa femme !
Mais il n'en trouvait pas !!! Arrivé devant sa maison, il s'emmèle les pinceaux et tombe. Le bidon d'escargots avec. Il y en a partout.

Et là, sa femme ouvre la porte en hurlant :
- c'est à cette heure-ci que tu rentres ????

Et le pauvre malheureux, en se relevant, tapote dans ses mains en regardant ses escargots :
- Allez, allez les petits, encore un petit effort, on est arrivé !!!!!!!
Wink

Tsop.

Sale Gosse · Tombeur de boite

c'est un type qui rentre dans un bar avec une valise a la main... il s'approche du zinc et commande a boire, sa valise precieusement rangée a coté de lui....
Un client inrigué lui demande : "y'a quoi dans votre valise?"...
Le type ouvre et la, une mite de 35 cm..... tout le monde est interloqué....
Un des client lui demande d'ou elle vient, alors le type lui repond :"dans la foret, au bout du village, il y a une mare... A coté de cette mare, il y a un chene et derriere ce chene, se trouve une bonne fée, si tu la decouvre, tu as droit a un voeux....
Le client se barre sur les chapeau de roues, trouve la fée....
Elle : "tu as droit a un voeu"
Lui : "ok, je voudrais un milliard"
elle : "va dormir, demain, tu seras exaucé"
Le type rentre chez lui, va dormir... Le matin, tout excité, il se leve et là, au milieu du salon : Un billard???!!!!
Il se rue au bar, retrouve le type de la veille et lui explique sa mésaventure "j'ai trouvé ta fée, je lui ai demandé un milliard et ce matin, je me retrouve avec un billard!!!!"
Le type de lui repondre "tu crois que j'avais demandé une grosse mite????"

dinamo · Taré du trêfle

plus je lis plus je pisse dessus..........moi aussi j en ai une

sais l'histoire d un 0 (zero ) qui rencontre un huit ( Cool

et qui lui dit .hoooh quelle belle ceinture......( histoire de carambar de ma fille de 6 ans)

Razz

pas la tete nonnnnnnnnnnnnnnnnnnn Confused

HigrekBé · Arbre à cames en tête

Quelle est la fée préférée des enfants ?

R - La fée clochette bien sûr,

Quelle est la fée préférée des femmes ?

R - La fée du logis ...

Quelle est la fée préférée des hommes ?

R - La fée-llation

Chabs · Champion de la clé de 13

Comment draguer avec efficacité?

Il faut aller voir la demoiselle et lui demander si elle désire connaitre un tour de magie. Si elle répond "oui", vous lui dites alors: "le tour de magie, c'est: tu viens chez moi, je te saute et tu disparais"

Comment faire crier deux fois une femme pendant l'acte?

En premier, passer par "l'entrée des artistes"
En second, s'essuyer sur les rideaux...

ZM · Taré du trêfle

A moi, à moi, à moi !!!

Alors, c'est une superbe blonde dans un hotel, elle descend furaxe de sa chambre et se dirige vers le bar :

*Blonde : je pourrais voir le patron s'il vous plait ?
*Barman : c'est pas possible, ma p'tite dame, il est occupé...
*Blonde : s'il vous plait, je veux voir le patron !
*Barman : je vous dis que c'est pas possible...l'est occupé....

Alors, la blonde pose les coudes sur le bar, laissant apparaitre un superbe décolté, puis avec sa main droite, commence à carresser la barbe du barman, langoureusement :

*Blonde : aller soit chique quoi, appeles le s'il te plait...
*Barman : euh, nan, je peux pas, il est occupé....

Alors la blonde imisse un de ses doigts entre les lèvres du barman, dont le regard est plongé dans le décolté de la demoiselle.
Voyant qu'il aimait ca, elle commence à jouer avec sa langue, puis y met un deuxième doigt et enfin, elle se penche à son oreille et lui susure :

*Blonde : bon...bah...tu lui diras qu'il n'y a plus de papiers toilettes dans ma chambre et plus de savon non plus alors....

Sale Gosse · Tombeur de boite

UN petit cyclope a son pere :
"papa, pourquoi on a qu'un oeil????"
pas de reponse
"dis, papa, pourquoi on a qu'un oeil????"
toujours rien......
"papa! pourquoi on a qu'un oeil, hein dis papa???"""
le pere "bon, ça suffit, tu me casse LA couille maintenant"

Tsopou · Apprenti vidangeur

Allez une très con, mais qui m'a bien fait rire !

C'est un taximen qui prend 3 gaillards. Ils sont arrêtés à un feu rouge.
Au bout d'un moment, le feu étant vert et le chauffeur n'ayant pas bougé,un des gars lui dit :
- C'est vert.
Pas de réponse du taximen.
Le deuxième :
- C'est vert, hé.
Toujours pas de réponse.
Le troisième :
- Hé, dis-donc, chauffeur, c'est vert.
Et le taximen :
- Ben j'en sais rien moi........ Une grenouille ?

Tsop.

gtvweb · Taré du trêfle

Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui.

Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 centimètres de diamètre. Il demanda ensuite à sa classe si le bocal était plein.
Tout le monde fut d'accord de dire que c'était le cas.

Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres.
En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la même question aux étudiants. Ceux-ci rigolèrent, et dirent que cette fois le bocal était plein.

Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sûr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible.
"Maintenant", dit le professeur,
"je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal représente votre vie."

Les pierres représentent les choses importantes:
votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre santé - les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand même remplie.
Les cailloux représentent les autres choses qui comptent,
tel votre travail, votre maison, votre voiture...
Le sable représente tout le reste,
les "petites choses".

"Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre.
La même chose est valable pour votre vie:
Si vous dépensez trop de temps et d'énergie surles "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes.
Faites attention à ce qui compte vraiment pour votre bonheur:
jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite médicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc...
Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison,
donner une soirée, ou vous amuser."

"Occupez-vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment.
Le reste n'est que du sable."

Sur ce, un étudiant prit le bocal, et y versa …
un verre de Pastis...
Celui-ci fut absorbé par le sable.

Moralité:
Quelque soit la manière dont votre vie est remplie,
il y aura toujours de la place pour un bon Pastis!!!

UNE AUTRE POUR CEUX QUI SONT ARRIVES AU BOUT DE LA PREMIERE !! Laughing

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroche à une planche, échoué sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits ont profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant "avé l'assent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
- " Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! "

- "Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau. "
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis".
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner "
- "J'ai ce qu'il faut "dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont termine leur apéritif, la fille lui demande :
- "Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "ca vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais extasie s’écrie :

- "Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules"

JMARC · Changeur d'ampoule

Pourquoi les mamans blondes ne changent leur BB qu'une fois par mois ???

Parce que sur les paquets de couche il y a ecrit "jusqu'a 15 Klg."

GODZYLA · Fossile du forum