Forum alfa romeo passion :: Voir le sujet

Baboon · Fossile du forum

Ok d'ac. Alors on a déjà branché le diag qui donnait :
capteur température du lave vaisselle
sonde lambda du fer à repasser
débimètre de la cocotte minute

on a déjà changé le capteur de température et ça n'a rien donné. Ce soir je passe chez mon garagiste pour qu'on le rebranche, on verra bien ce que ça nous donnera cette fois.....

Ah les Nanas, c'est toujouuuuuuuurs des problêmes !!!!!!
Une Nana qu'à pas de problêmes, ça n'existe pas. Ca se saurait.

Baboon mysogine

_________________________________________________________

Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
- ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

Quel est le féminin de "assis dans le salon" ?
- "Debout dans la cuisine."

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés
par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire
l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et
me dit plus rien.

Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant.

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine,
il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
- Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure
d'être épaisse.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour,
et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des
années." Le mari: "C'est vrai."
Le juge: "Pourquoi ?"
Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."

Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés
pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
--Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites,
parlez pendant votre sommeil.

Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?
... Le chien,
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.

Comment donne t-on plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Qu'est-ce que c'est une femme qui dépasse de la cuisine ?
- Une femme qui a sa laisse trop longue.

69 pour sang, l'exception qui confirme les règles...

Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ?
- Parce qu'il n'existe pas encore de lave-vaisselle qui suce !

Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
"J'exauce un souhait par personne".
La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est mille fois plus intelligente.
La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente.
Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente."
Et BING ! Elle se transforme en mec !

Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles ?
- Parce que c'est livré avec le cerveau....

Quel est le point commun entre un E.T. et une femme intelligente ?
- on en parle beaucoup mais on en voit jamais !!

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
- Les moustiques ne font chier qu'en été

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront
jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!!
Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt
pendant qu'il marche vers elle.
La femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne
son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"

Est-ce que l'on dit un érable ou une érable?
- Dans le petit Robert c'est un érable mais depuis la tempête de verglas
on dit une érable parce qu'elles ont toutes fendues et ont perdu la tête

Vous savez pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l'amour ?
- Parce que je ne peux pas être partout...

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
Jules Renard

Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire
mieux sentir sa solitude.
Paul Valéry

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi
soir, on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.
Abel Hermant

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup...
une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans
l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Quelle est la différence entre une femme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.
De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...

-Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une femme intelligent?
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
- la moto c'est Suzuki,
et la femme c'est suce kiki.

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Un homme arrive chez un scientifique fou pour une nouvelle expérience. Le scientifique lui
explique: "Je vais te mettre un casque sur la tète et, a l'aide de mon bidule,
je vais baisser progressivement ton Q.I."
Le gars met le casque et le toubib baisse sa machine de 100% à 80%, 60%, puis 40% :
-"Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... hi hi hi...[bruit de bébés]"
-"Ho, merde, je crois que je vais arrêtez l'expérience,
car plus bas que ca, il risque d'avoir des menstruations..."

Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.

Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Montréal ''TERRE DES HOMMES''
Parce que c'était impossible de faire ''TAIRE DES FEMMES""

Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
-On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !

Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.

- Dis Chérie, tes bas font des plis.
- Je n'ai pas de bas.

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.

Quelle est la différence entre un Fenwick et une femme ?
- Aucune, quand on n'en a pas, on décharge à la main.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière.
Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter

Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
- Un homme.

Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
- L'une des deux est trop moche pour faire pute.

Que fait une fille dans un pieu après l'amour ?
- Elle gène!

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent aussi baiser.

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs,
jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent
qu'on les $#@! !

Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande
ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples
opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau!

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit,
puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme ?
- Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue.

Quatre femmes a poil jouent au bluff, laquelle va gagner ?
- Celle qui a la plus grosse paire.

Quelle est la différence entre une femme et un miroir.
- Le miroir il réfléchi, lui.

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches"

Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir.

La dame revenant de chez l’oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles.

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As tu accepté ?
- Ba non, ma femme ne m'a pas laissé.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
-"Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Pourquoi Dieu a t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour ne pas que l'on puisse les suivre à la trace comme les escargots.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme,
du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.

Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir;
un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Se marier, c'est comme acheter un lave-linge :
après ça, plus besoin de faire ça à la main.

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours
dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit:
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez
parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un
étonnant: alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire
"Pouvez-vous me passer le sel belle-maman?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"

A réserver pour un mariage :
Tu t'es marié avec Melle Raison. Espérons pour toi que son deuxième prénom
ne soit pas "Toujours"

A réserver pour un mariage :
Au marié: Puisse-t-il devenir si riche que le second mari de sa veuve n'ai
jamais de souci d'argent.

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps
fermée pour avoir assez de pression.

Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...

Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.

Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes
(blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.

Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la
maladie de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "Ha ha, je t'ai eue maintenant...!"

Pourquoi les femmes sont comme les places de parking??
-Les bonnes sont toujours prises...
Et celles qui restent sont les handicapées.

Qu'est-ce que les femmes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
-Si vous les posez bien la première fois...
Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
- 20 à 30 kg.

Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes intelligentes ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pentastar · Tombeur de boite

Max Romeo · Fossile du forum

cedric · Cherche la boite à fusibles

Bienvenue a toi sur le forum, mallomobile

mallomobile · Petit nouveau

[quote="Baboon"]Ok d'ac. Alors on a déjà branché le diag qui donnait :
capteur température du lave vaisselle
sonde lambda du fer à repasser
débimètre de la cocotte minute

on a déjà changé le capteur de température et ça n'a rien donné. Ce soir je passe chez mon garagiste pour qu'on le rebranche, on verra bien ce que ça nous donnera cette fois.....

Ah les Nanas, c'est toujouuuuuuuurs des problêmes !!!!!!
Une Nana qu'à pas de problêmes, ça n'existe pas. Ca se saurait.

Baboon mysogine

Ben voilà, maintenant je suis sûre que tu te sens mieux après avoir craché tout ça non ? T'inquiète pas ça va passer, c'est juste une question de temps. Je suis très patiente avec les hommes un tantinet machos (et avec les alfa aussi d'ailleurs...). C'est pas 15 ans de compet' parmi les mec qui m'ont refroidie Very Happy

Allez, sans rancune.

Baboon · Fossile du forum

Salut Mallomobile !!!!

suis très patiente avec les hommes un tantinet machos (et avec les alfa aussi d'ailleurs...). C'est pas 15 ans de compet' parmi les mec qui m'ont refroidie Je savais que t'été une "chaude"

Trève de conneries.

T'es super bien placée régionnalement avec tous les rallyes qui existent dans ta region.
Vins de Macon, Lyon Charbonnière, Mont blanc, passage du tour de France Historique..... et dans un rayon de moins de 200 kilobornes t'es super bien placée question circuits.

Bizoux à toi.
Baboon

usb · Arbre à cames en tête

Bienvenue à toi
Tu verra que ceuses qui font le plus peur sur le forum ne sont pas les plus méchants quand tu les rencontre en vrai
.................. sauf exeption bien sur Laughing

John Veloce · Arbre à cames en tête

San-Antonio · Rodeur de soupapes

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Twisted Evil

pascalfiste · Champion de la clé de 13

usb · Arbre à cames en tête

Max Romeo · Fossile du forum

pascalfiste · Champion de la clé de 13

Max Romeo · Fossile du forum

John Veloce · Arbre à cames en tête