Forum alfa romeo passion :: Voir le sujet

Tsopou · Apprenti vidangeur

Une blonde qui marche dans la rue et qui voit une peau de banane à ses pieds sur le sol, qu'est-ce qu'elle dit ????

-Merde, je vais encore tomber !!!!!!!!!!!!

Tsop.

diremas · Rodeur de soupapes

C'est un type qui rentre dans un bar et qui s'adresse au patron :

- S'il vous plait, un ricart avant que ça commence !

Et le patron, intrigué, ne dit rien et lui sert un ricart.

5 minutes plus tard :

- S'il vous plait, un ricart avant que ça commence !

Et ainsi de suite tout les 5 minutes...

A un moment, le mec commence à être bien bourré :

- Hé Patron, ste plait, un ricart avant que ça commence !

Le patron commence à en avoir marre et répond :

- Bon bon tu commences à m'emmerder toi. Qu'est que t'as tout le temps à dire "un ricart avant que ça commence" ? Et pis, faudrait commencer à penser payer l'addition là !

Et le type répond :

- Ben ça y est, ça commence... Twisted Evil

Manfred · Tombeur de boite

C'est une brune une rousse et une blonde qui sont devant le miroir magique.
Si elles disent la vérité elles seront couvertes d'or.
Sinon elles disparaitront a jamais
La brune s'avance vers le miroir et dit :" Je pense que je suis la plus belle..." et pouf elle disparait
La rousse s'avance vers le miroir et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente ..." et pouf elle disparait
La blonde s'avance vers le miroir et dit :"Je pense...." et pouf elle disparait

bullit · Petit nouveau

Moi je vends ma femme et mon ALFA... Y'en a une qui suce trop et l'autre, pas assez.............................................. Embarassed

Pascal 27 · Apprenti vidangeur

Un avion s'écrase en pleine mer , il reste que une hôtesse et les 2 pilotes , ils rejoignent une île déserte et commencent à survivre .
Au bout de quelques jours les pilotes commencent à avoir des vues sur l'hôtesse.
Ils lui demande :
" Écoute , nous sommes la pour longtemps donc faudrait voir le coté pratique , tu est seule et nous sommes deux ,, il faut s'arranger ! "
L'hôtesse répond qu'elle est ok mais chacun sont tour , un le lundi , l'autre le mardi ….
Les mois passent et tous va bien…
Un jour l'hôtesse à bout de force décède .
Les deux pilotes se demandes comment il vont faire maintenant.
" bon ben maintenant il n'y à qu'à faire comme avant , un jour toi , un jour moi "
" bon ben ok dit l'autre , nous allons fait comme ça !! Bien que quelque part je ne suis pas habitué "
Malgré ça les mois passent et tous va bien…
Puis un jour il y en à un qui dit à l'autre ,
" Écoute , moi je n'y arrive plus , je commence à en avoir un peu marre de notre arrangement "
l'autre " mouais , tu à raison , il faut arrêter … "
" Bon ben alors , qu'est que l'on fait … "

" On l'enterre ce soir . !!!!!!!!!!!!!!! "

JMARC · Changeur d'ampoule

C'est un type en plein milieu d'une plage de la cote d'azur BONDEE, en train de gonfler une poupée gonflable.

La, en voyant la scene un bon pere de famille s'approche et lui dit :

- Arrettez, il y a plein de meres de famille, des enfants, et vous etes la à gonfler votre poupée gonflable, c'est immoral..................

et le type lui repond:

- QUOI ???? MAIS QUEL CON QUE CH'UIS !!!!!!!!!!!!!, ça fait trois mois que je me tape le ZODIAC............................................

Thigre-33-16v · Apprenti vidangeur

Bon, j' me lance...

Nous sommes en Afrique, les fêtes de noël approchent...

Un femme Tootsie décide d' aller faire son marché pour acheter un chapon, l'histoire de se faire un bon gueuleton.
Une fois sur le marché, il n'y a hélas plus qu'un chapon à vendre, par un Utuh.
Ce dernier refuse de lui vendre, au nom des guerres entre ethnies...
La femme essaie en vain de faire comprendre à ce type qu' elle est prète à tout pour avoir son chapon à table ce soir.

Prête à tout... l' Utuh ne lui demande pas de répéter, et il lui laisse son chapon contre une petite gaterie...

Qu' elle est la morale de cette histoire??? (la suite au post suivant!)

Thigre-33-16v · Apprenti vidangeur

la morale est: Turlute Utuh, chapon point dû!

JMARC · Changeur d'ampoule

J'en ai une autre a prendre au 3eme degré hein ????

Comment s'appelle le type qui dans NEW YORK saute de tour en tour ???
- SPIDER - MAN !

Celui qui se prommene dans une decapotable noire avec une cape et des p'ites oreilles ???
- BAT - MAN !

Celui qui vole au dessus de NEW YORK avec une cape rouge et un S sur la poitrine ???
- SUPER - MAN !

Et celui qui à NEW YORK se fout la tronche sur les buildings ???
- MUSUL - MAN !

bugpat · Tombeur de boite

C'est un anglais, un français et un belge qui sont faits prisonniers par une tribu cannibale au fin fond de l'Amazonie.
Avant de les tuer, le chef s'approche et leur dit :
Voilà, nous allons vous laisser une chance de vous en sortir : Vous allez nous demander de vous rapporter n'importe quelle chose, et si nous y arrivons en moins de 10 minutes, nous vous tuerons, puis vous serez vidés et transformés en PIROGUE !!! Si nous n'y arrivons pas, vous serez liberés !

C'est donc d'abord au tour de l'anglais : il demande une tasse de Thé Earl Grey de 1912... Un cannibale part, et revient 5 minutes après avec la tasse de thé chaud. L'anglais, fair play comme il se doit, boit son thé, puis les cannibales le tuent, le vident et le transforment en pirogue !

Le français à son tour, demande une bouteille de Chateau-Laffite 1925. Un cannibale part, revient au bout de 9 minutes avec la bouteille. Le français, fataliste, la boit (entièrement) puis les cannibales le tuent, le vident et le transforment en pirogue !!!

Le belge, voyant celà, demande à son tour : "une fourchette ! "
Le chef lui dit alors : ne soyez pas aussi bête, vous avez une chance. Demandez nous quelque chose de plus difficile !
Le belge dit : Non, je veux une fourchette !!!
Le chef rentre dans sa case, ressort aussitôt avec la fourchette qu'il tend au belge.
Le belge s'empare alors de la fourchette, et se la plante 20 fois dans la poitrine en leur criant :

" VOILA, ELLE FLOTTERA JAMAIS VOTRE PIROGUE !!!!!! "

gtv30 · Taré du trêfle

une pour la route

c'est un gars qui rentre dans un restaurant il ne voit personne il entend du bruit derrière le comptoir et voit le serveur avec la serveuse qui font l'amour.
il cherche plus loin et voit le patron et la patronne qui font l'amour.
il cherche plus loin et voit le maître d'hôtel et la caissière en train de faire l'amour.
il en a mare sort et devant la porte il tombe nez à nez avec deux chiens qui copulent il re-entre dans le restau et cri votre enseigne vient de tomber Twisted Evil

une autre pour finir

c'est un gars qui pêche il n'a rien touché depuis le matin il voit arriver un petit indien qui plonge un doigt dans l'eau et sort une truite et part
le lendemain pareil, le pêcheur en a sa claque va vers le petit indien et lui demande comment il fait
l'indien lui explique qu'il faut trouver une femme blanche et lui plonger le doigt dans le sexe après lui avoir fait l’amour et venir pêcher
aussitôt le mec part en courant chez lui arrive derrière sa femme la sotte lui met un doigt dans le sexe et la femme lui dit sans se retourner

tu vas à la pêche petit indien Embarassed

la dernière

le même mec est en train de pêcher et voit un gars en vélo qui lui fait de grand signe mais il est trop loin et n'entend pas ce que le gars lui dit au bout de 10 minutes il vas voir et le gars lui dit: alors ça mord ?

le pêcheur revient a sa place furieux et le gars en vélo et reparti il est en haut d'une cote pas possible et le pêcheur l'appelle le gars se retourne et revient vers le pêcheur il est tout essoufflé et en sueur

le pêcheur lui demande, alors sa monte? Shocked

LudoGTV · Petit nouveau

Un cow-boy et sa compagne partent à cheval pour un long parcours semé d'embûches...
Au moment de sauter une barrière qu'il ne peuvent contourner, le cheval s'arrête net et refuse de sauter...le mec descend, se met nez à nez avec son cheval et droit dans les yeux lui dit : "1".
Ils reprennent la route tant bien que mal et à nouveau le cheval s'arrête net et refuse de traverser la rivière...le mec descend, et idem lui dit : "2".
Chemin faisant, notre équipée sauvage arrive aux portes de la Vallée de la Mort...et bien sûr, le cannasson stoppe net et refuse de s'y engager...le mec descend "furax", colle son colt sur la tempe du cheval, dit "3" et lui met une bastos...le cheval s'effondre !!
Sa compagne, surprise, paniquée, énervée lui tape une crise d'hystérie (comme les femmes savent bien faire parfois...bref c'est pas le sujet)...le mec se retourne, se dirige vers elle, le regarde droit dans les yeux...et lui dit :"1"........

alfisti · Cherche la boite à fusibles

C ets un gars qui part a la chasse aux elephants. Il en trouve un le met en joue et l elephant lui dis:
" Non non tue moi pas. Je suis un elephant magique. Si tu me tue pas, je t exauce un voeu quand tu te reveille demain.
- Ok j en veut une aussi grosse que toi.
Le gars se reveille le matin et pouf il est membre comme un elephant. Il s en va prendre sa douche et son amis rentre par accident et y voie le membre.
Wow comment es tu mombre comme ca. Alors il lui explique la chasse et ce qui c est passe.
Alors son amis y va et met en joue un elephant.
La encore, l elephant y dis tue moi pas j exauce ton voeu demain.
Il demande a etre membre comme lui

Le lendemain le gars se reveille fendu jusqu aux oreilles.

Balocco · Apprenti vidangeur

No racisme inside mais elle me fait marrer !

Pourquoi les femmes musulmanes ne marche pas droit ???

... parce qu'elles sont voilées !

ZM · Taré du trêfle

Une petite bien sympas que je viens de recevoir :

"""""""""""""""""""
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un
cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed
l'épicier est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et
clame:

- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma
piscine recevra un million de dollars !

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage
une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné,
et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit
par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et
estropié.
Le
milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités,
déclare:

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une
promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas d'ton million, ti peux t'li gardi !

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- J'i m'en fous d'ta Porsche !

- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

- Li nom d'l'$#@! qui m'a poussi dans la piscine !!!
"""""""""""""""""""""""""""""""

EDIT : bon, au fait, il y a rien de raciste hein, j'aurais pu le faire avec un Francais (crénon boudiou), un Belge (bah oui une fois !), un Suisse (De bleu !), etc.... Wink